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失ったもの…

仕事を辞めました。
どうしても馴染めなくて、やる気になれなくて。
自分が覚えが悪い、緊張しすぎで、毎日何がなんだかもうパニックで…。
雇い主さんからは「焦らずゆっくりやればいいよ」と言ってもらったんですが…。
「本当にすいません」とこの場を借りて謝罪します。

もう自分の根性のなさと、精神面の弱さにうんざりです。
自立してない証拠です。

それと同時に、彼氏も失いそう(もう失った?)です。

1ヶ月ほど前、「新しい仕事が決まった」と報告したときには、喜んでくれました。
それが、いざ勤めだすと、「もういや」「ついていけない」「食事がのどを通らない」などの
私からのネガティブメール。(そんなに毎日しつこくしたわけではありません)

ただ私は、新しい環境で不安定だったので、ただ不安な気持ちを吐き出したくて、
不安な気持ちを理解してほしかっただけなんです。

私がもっとも苦しかったとき、ちょうどお盆休みに入るときで、彼氏は有給も取って、
普通の人より早くお盆お休みを取っていました。
私が「馴染めない」と不安な気持ちを送っても、それには一切触れずに、随分経ってから
「きょうは××へ遊びに行ってきた」とか、楽しそうな返信のみでした。

その週末も、友達とキャンプに行く予定で、当日も「行ってくる」ともなんの連絡も来ず…。
(いつもなら、「どこどこへ行ってきます」とか結構マメに連絡くれる)
事前に少しだけ聞いていたので、「今日は旅行に行ってるんやんね?」と
私から質問したら、遅くに「今●●に来ていてどうのこうのです☆」と言う感じの
楽しそうなメールが来ていました。

キャンプから帰っても、「明日は△△へ出かけるからもう寝ます」という連絡のみ。
明らかに、私の何日か前の仕事のネガティブなメールには関心を示す気もさらさらなく…。
(さすがに私も自分の休み中まで仕事の愚痴メールは一切送ってません)
かといって、私の休み中のことを聞くわけでもなく…気にすることもなく…、
全てが自分の楽しい予定、行動の報告オンリー。

2週間くらい電話も会うこともなくお盆休みだったので、彼氏がどこにも出かけてなくて
何も予定がないとわかった日に、電話をしてみました。

はじめは普通にお盆中のお互いの行動を楽しく話しました。
「仕事はいつから?」と彼氏が仕事の話を初めて聞いてきたので、声を聞いて安心したのと、
心細さも手伝って、不安なこと、要領が悪くてうまくできそうにないこと…、
さらには、もう辞めてしまうかも…など、心にためていた弱音や、
友達にも誰にも言えないことを、洗いざらい吐き出しました。

別に「そんなに辛いなら辞めなよ」とか甘い言葉を言ってほしかったんじゃないんです。
ただ「そっか、そっか」と聞き流してくれたら、私は気が済んだんです。(たぶん)

でも実際には、
「そんなん新しいところで馴染めないのは誰でもそうやんか。
わからんわからん言わんと、人に聞いて教えてもらうしかないやろ。
どこへ行っても最初は我慢の連続やねんから。
そんなこといってたらどこ行っても続けられへんやん。
今のところを辞めろとも続けろとも、俺が決めることじゃないから何も言われへんわ。
そんなに前の職場の仕事が楽で好きやったんなら、前のところで
アルバイトでも何でもいいから、また雇ってもらえば?」
みたいな事を、あきれ&切れ気味に言われました。


彼氏の言うことはもっともなことです。当たり前のことです。
何も間違ってはいません。本当にごもっともです。

でも私はなんだか、こう言われて、ものすごく腹が立ち、
同時にものすごく悲しくなって、彼氏に不信感を覚えました。

特に「前のところでアルバイトでも何でもいいから、また雇ってもらえば?」が。

いったいこの一言の何に対して、なぜ怒り、悲しみを感じるのさ?と疑問に思われても
当然なんですが、その時の私には、とてもショックだったのです。

その時はもうコイツと会話もしたくないと思い、涙がぼろぼろ状態だったので、
「そうやね、もういいわ、ごめんね」と訳のわからん返事をして、
「じゃ」とだけ言って一方的に切りました。

それからお盆休みが終わって、メールが。
『今日は会社いったん?それとも休んだん?』と。

会話をしたわけじゃないので、ニュアンスがイマイチわからなかったんですが、
どう考えても私を心配している感じじゃなくて、さぐりっぽい感じで、
『まさか、勤めて早々もう休んでないやろな?』みたいな監視(確認)のように思いました。

本当に私のことを気にしているなら、体調とか、気分とかも聞いてくると思うんですが、
ほんとにただ単に確認の一文だったので…。

私の不信感はもう最高潮のときだったので、すぐ返事せず、
その日の遅くに『一人でどうにかするから、気にしないでください』とそっけなさすぎる
怒りを押し殺した事務的な一言だけを返信しました。

私はなぜそこまで彼氏に不信感が芽生えたのか、はっきりわかりません。
でも、その時はなぜだかもう付き合い自体がどうでもよくなったのです。

たぶん、私が心細くて不安で不安で悩んでいるときに、毎日予定満載で、
私以外の友達と毎日毎日楽しく過ごし、全く私のことなんか眼中、頭にも
ないそぶりに「こんな人だったのか…」と幻滅したのかもしれません。

要はもっと気にかけてほしかった…ということでしょうか。

いい年して、そんなこと思うのはわがままなんでしょうね。

今はお互い音信不通。
まぁ、そうなるきっかけのやり取りがまたこの後あったんですが…

このブログ自体、別に誰も読んでないであろうので、また気が向いたら
続編と完結編(まだ未完結ですが…)を書ける状態であれば、書くかもしれません。

今日はほんとに超ながーいグチでした。
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by mochitamago | 2007-08-30 23:18

笑おう

友達の言葉。

『気にせーへんのが1番やで。人生笑ったもん勝ちやで。』

ほんまに、そうかもしれない。気にしすぎってよくない。
笑ってたらいいことあるかも(*^_^*)(^o^)(^_^)

ありがとう、N君。
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by mochitamago | 2007-08-24 20:26

雨降るのかなぁ

PCの調子が悪いので、しばらくは携帯で更新。

なんか、今ゴロゴロ鳴ってるっぽい。

雨降るんだろうか??

もうここ何日も暑い日が続いてて雨が降ってないなぁ。

ちょっとこのあたりで思いっきり雨が降ってほしい。
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by mochitamago | 2007-08-22 21:10

作るだけ。

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久しぶりにマドレーヌを作りました。

私のお菓子作りのモットーは『簡単』『材料が少ない』『時間がかからない』。

だから必然的に混ぜて焼くだけのものしか作りません(作れません…ですね)

抹茶でマーブル模様になるかなぁと思ったけど、きれいでもないしわかりにくいし…失敗だな。

やっぱりプレーンが一番美味しいなぁ。

作るのは好きだけど食べるのにはあまり興味が無いので、さて、あとの残りはどうしよう(?_?)
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by mochitamago | 2007-08-21 21:38

世界に一人だけのわたし

焦ることない。ゆっくりのんびり。

仕事はいくらでもあるけれど、mochitamagoは世界に一人しかいないんやで。




ちょっと精神的にまいっている私に、友達からのメール。

そうか、私はなぜだかわからないけれど、焦っている。

『みんながしてるいから、しなくちゃ、できなくちゃダメだ!!』って焦っているのかも。

『みんなと同じでなくちゃダメだ!』って思いすぎている気がする。


『わたしはわたし。マイペース』って頭ではわかっているのに。

心の中ではどうしても焦っているのかもしれない。


わたしは、わたし。焦るなよ!
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by mochitamago | 2007-08-20 18:04

ウォーキング

最近、運動不足なのでウォーキングをするようにしています。

日中は暑すぎるので、だいたい21時ごろから。

最初は20分歩くのでも苦痛だったけど、最近は30分くらいもつようになりました。

さて、これで少しは引き締まるといいのだけれど…。
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by mochitamago | 2007-08-15 18:34

無駄足…

土曜日に、ちょっと、あまりに体調がすぐれないので、
予約なしに診察可能な病院を探して行ってきた。

HPには『予約不要』と書いていたので、時間ぎりぎりだったけど、
とりあえず電車に飛び乗った。

13時までの受付で、ついたのが20分前。

わらにもすがる思いで「初診なんですけど…」とお願いした。

「時間があまりないので問診時間が短くてもいいですか?」と聞かれた。

もうなんでも構わないので「大丈夫です」と言って待っていた。

『やっと、とりあえず診察してもらえる…』と喜んだのもつかの間。

「すみません…やはり今日は時間がなくて診察できません。」とのこと。

「そうですか…すみませんでした。」と答えて即退散。。。

やっぱり、ちゃんと電話して診察してもらえるか確認してから来ればよかったよ…。

でも『予約不要。お電話での予約はお受けしません。』と書いてるなら、
『初診の方は何分前までにお越しください。』とか書いてくれればいいのに…。
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by mochitamago | 2007-08-13 13:52

コントロール

不調。体よりも精神的に…。

何もしたくない、人に会いたくない。

家族に当り散らし、暴言を吐いてしまう。

自分の感情が上手くコントロールできない。

新しい環境に馴染めない。緊張してどきどきが収まらない。

自分がちっぽけに思えて、何をしても自信を持てない。

心細くて不安で涙が出る。

失敗することが怖くて、何もできない。

つらいことがあると、すぐに逃げてしまう。

他人から見たら些細なことでも、自分には山のように高いハードルに感じる。

乗り越えなくてはって焦れば焦るほど、プレッシャーになる。

どうして、普通の人が普通にできることを、普通にできないんだろう。

もう消えてしまいたくなる。

いつから私はこんなに弱くなったんだろう。
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by mochitamago | 2007-08-11 23:56

食べれない

最近、仕事が決まり、働き始めた。

私は、新しい人間関係や環境に溶け込むのがとても苦手。

案の定、もう行きたくない病が発生。出社拒否寸前だ。

一日目から食欲が一気に低下。

慣れてない、話す人もいない職場で、一人ぼっちでお昼ごはんを食べる気がしなくて、
おにぎり1個をお茶で流し込むのが精一杯。

帰ってきたらくたびれて即バタンっで、夕食ものどを通らない。食べる気がしない。

体力というよりも気力がなくて、何もしたくなくて、ひたすら眠る。

昨日は19時に帰り、20時に寝て、朝7時まで、浅い眠りだけど眠り続けた。

朝も目覚めが悪く、食欲もなくて、食べ物がのどを通らない。

本当に食べ物がのどを通らないってことがあるんだ…と実感している。

みんなテキパキ働いていて、自分だけ何もできなくて…自分はなんてダメなんだろうと、
不安で不安で心細くて、涙が出そうになる。

つい『前の職場はよかった』と比べてしまって、戻りたくなる。

私、こんなんで、これから働いていけるんだろうか。
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by mochitamago | 2007-08-09 22:32

前向きな考え

『行動したら 失敗しても 成功しても 面白い』

誰かの言葉。

こういう発想ができる人ってステキだな。

すごくいいと思ったので拝借しました。
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by mochitamago | 2007-08-05 21:41
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グータラな毒舌干物女がいろいろ書いてます


by mochitamago
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